La cosa va de quesos

ESPAGUETIS CON QUESO EN CASA DE PANCHO

Ingredientes:

Queso para derretir 1

Queso para derretir 2

Espaguetis Gallo
Nuez moscada

Modo de preparación:
Llegar estratégicamente a la hora de salir a hacer la compra de forma que uno no sea incluido en el escuadrón que se desplaza a Mercadona y pueda ingerir de forma privilegiada los aperitivos ya adquiridos.

Batir ambos quesos previamente pasando con el coche de Pantalones Rotos por todos lo baches de La Moraleja.
Introducir ambos quesos en una cazuela de metal estilo batería de cocina Masterchef y comenzar a remover con cuchara de madera. Evitar tocar la cuchara de madera si se es un ser ajeno a la casa y no se desea que el Dueño le arranque un brazo a uno. 

Revisar la cazuela cada media hora para asegurar la aparición de "socarrat quésico" en el fondo de la misma y luego maldecir al tener que rascarlo con la cuchara de madera. De vez en cuando pegar tragos del tinto de verano de la Bloguera no vaya a ser que uno se deshidrate.

Hacer los espaguetis introduciendo la pasta en agua hirviendo y dejar cocinar durante ocho minutos en los que uno puede:

a) Fumarse uno o varios pitis con la Fumadora

b) Probar gafas de sol a la Bloguera a ver cual no le queda muy grande para su mínimo cráneo

c) Hablar de las recientes adquisiciones de la Compradora Compulsiva.
Escurrir de agua los espaguetis con un colador de plástico y esperar  un poco a que se enfríen.

Juntar todo en un bol y arrejuntá con fuerza bruta y poca maña.

Modo de ingesta:

Servir en una mesa con mantel de temática pop-art. Sentarse a la mesa con irregularidad de forma que los espaguetis queden frios a la hora de servir. Establecer que la Fumadora sirva los platos (de plástico para que Pantalones Rotos no los rompa en un ataque de locura). Sentarse con un buen vinito blanco de Mecadona y tintito de verano. 

Comenzar la conversación con tema de relaciones sentimentales, que nunca fallan, ir preguntando indistintamente para saber quién ha salido con quien. Aparentar que uno no está sorprendido cuando descubres quién ha salido con la Setentera.
Aparentar normalidad psicológica cuando por la puerta aparece la Madre del Dueño, mujer de alta cuna que resulta ser muy simpática y consciente de las enfermedades mentales de los presentes.
Tipos de enfermedades:
a) Trastorno Obsesivo-compulsivo pseudogatuno (gatos que no son de verdad) de síntomas que se descubren a base de alcohol en vena.
b) Violencia incontrolada con necesidad constante de hacer comer césped a quien se pille por delante (sobre todo indefensas blogueras y fumadoras desprevenidas). Suele volverse más grave con la aparición de un material aislante de color azul estilo bolsa de Ikea donde el enfermo tiende a enrollar a sus víctimas.
c) Síndrome de la geometría polisentimental diagnosticado sobretodo en machos jóvenes como el Niño90's o Mr. Campanas Turquesa.
d) Incapacidad colectiva de asistencia a lugares con verdadero ambiente discotequero.
e) Ciengaviotismo crónico que florece con facilidad en algunas personas tras la ingesta de vino blanco Hacendado. Se han encontrado casos graves como el de 100Juncales o el ya mencionado Dueño.
f) Enfermedad del tórtolo, arraigada sobretodo en jóvenes parejas. Tiene un efecto adverso en conocidos, provocando ira y desolación.
Tras estas observaciones, terminar la comida y llevar los platos a la cocina para que Pancho los lave.

Modo de finalización y sobremesa
El postre debe consistir en helado entre galletitas de barquillo hábilmente servidas por la torturada Bloguera. Los Tórtolos registarán una cantidad de nutrientes mayor, pero eso es obvio. Al igual que corredoras como la Fumadora.
Servir y disfrutar con tranquilidad, evitando dar cuerda a Pantalones Rotos.
Registrar los datos obtenidos y plasmarlos sobre una sencilla entrada de Blog que viene a llegar unos tres meses tarde.